我冲过去，强忍着窒息般的心疼，转身拿出客厅柜子里常备的急救箱。那里有纱布、碘伏、止血药，是我每天都会检查、 从不松懈的后手。

来不及等生理盐水，来不及做细致清创，每一秒都关乎生命。我颤抖着手攥住纱布，用力按压他不断出血的伤口，拼命压住猩红。

碘伏渗入撕裂的皮肉，江碎的身子猛地一颤，额头渗出细密冷汗，他死死咬着唇瓣，没有发出一声哭，只有滚烫的眼泪不断往下掉。

我看着他，心疼得快要喘不过气。

我说：“江碎，忍一下，马上就去医院，不要离开我，求你。”

我一边说，一边快速缠绕纱布，一圈又一圈，紧紧裹住他的伤口，勉强止住血。

简单包扎完后，我小心翼翼地打横抱起他。他轻得可怕，像一片云，浑身冰冷，我抱着他，能清晰感受到他细微的颤抖，能感受到血液沾在我指尖的黏腻。

我抱着他冲出厨房，冲进车里，脱下外套严严实实地裹在他身上，油门再次踩到底，奔向医院。

一路上，我的心理学知识不断在脑海翻涌。

我比谁都清楚，这次不是偶然，是他抑郁到了临界点。是长期创伤累积的结果，是回避型依恋被逼到绝境的表现。我知道自我伤害会带来短暂内啡肽，能压住痛苦，却会让恶性循环加深。我知道他的每一次“对不起”，都是对自我价值的否定。我知道他答应我，不是敷衍，是他那时那刻的脆弱与期盼，可抑郁的力量太过强大，他终究没能撑住。

车子冲进医院，急诊室的灯早已亮着。医护人员立刻迎上来，接过江碎，迅速推进抢救室。

我站在走廊惨白的灯光下，后背抵着冰冷的墙，指尖还残留着他的温度和血的黏腻。

这是我第一次，把他从鬼门关拉回来。

我不知道以后还有没有第二次，我也不想有第二次。

走廊里安静得压抑，我靠着墙，慢慢滑坐下来，双手捂住脸，不敢让自己想下去。脑子里回放着他满身是血的样子，回放着他说“对不起”的语气，回放着我一路绿灯狂奔的恐惧。

心疼像潮水一样涌来，堵得喉咙发疼。

我不知道自己还能做什么，才能让他真正好起来。物质我能给，资源我能给，财力我能给，可心理创伤的愈合，需要漫长的时间，需要日复一日的安全感，需要他从心底里接纳自己。

我学过创伤干预，学过依恋修复，学过抑郁障碍管理，可在他那深不见底的痛苦面前，所有理论都显得单薄无力。

我不知道还要熬多久，不知道他还要经历多少次崩溃，不知道我能不能撑到他真正好起来的那一天。

急诊室的门终于打开，医生走出来，摘下口罩，长舒一口气：“脱离生命危险了，失血过多，但送医很及时。伤口已经处理好，后续要严密监测。另外，他的心理状态非常危险，这次是典型的自杀意念强化，必须立刻进入强制心理干预流程。”

我站起来，腿软得差点摔倒，扶着墙才稳住：“谢谢，谢谢你们。”

江碎被转入VIP病房，我跟着医护走进去。

他安静地躺在床上，脸色白得透明，嘴唇干裂，手臂上缠着厚厚的纱布，眉头微微皱着，即使在睡梦中，也透着痛苦与不安。

我拉过一把椅子，在床边坐下，小心翼翼地伸出手，握住他冰冷的手。

他的手凉得像冰，我用自己的手掌紧紧包裹住，试图传递一点温度。

我俯下身，声音轻得像怕惊扰他：“江碎，我在。你安全了，我们慢慢来，不急。”

他缓缓睁开眼，迷茫地望了我几秒，聚焦后，眼底再次蓄满泪水。

他动了动唇，用那种虚弱到让人心碎的声音说：“允昉……对不起，我又让你担心了。”

我俯身，小心翼翼地避开他受伤的手臂，轻轻将他抱进怀里。

他轻得像一片羽毛，靠在我胸口，身体微微发抖。

我抱着他，声音沙哑，带着浓重的心疼：“不准说对不起，江碎。我不许。”

“生病不是你的错，自伤不是你的错，抑郁缠身也不是你的错。”

“你没有对不起我，你从来都没有。”

“我做的一切，都是我愿意的。我从来没有后悔，一点都没有。”

他埋在我怀里，泪水浸湿我的衣衫，肩膀轻轻颤抖。

我一遍遍地摸着他的背，像安抚一只受惊太久的小兽，一遍遍地在他耳边低声说：

“有我在。”

“我会一直在。”

“不管多久，我都在。”

窗外的雪还在下，沈阳的冬天依旧寒冷。

可我会守着他，用我所有的温柔、所有的财力、所有的心理学知识，一点点把他从死海里拉出来。

我不会让他再靠近刀锋，不会让他再靠近死亡，不会让他再一个人熬过漆黑的夜。

我会陪他，把荒芜熬成温柔，把破碎熬成完整。

允他一世安稳。

护他此生不碎。