之后我就回家了，我也不决定在家工作了，因为我其实在家工作也是为了他们想让我待在他们身边的期望。可是我太失望了，我没法在家了。而且他们的态度，好就好像一把利刃刺向我一样。他们看不起这个工作。他们看不起这个只有3000的工作，他们不知道为什么我，从小到大，在他们眼中一直挺优秀的，哦，至少他们对外人是这么说的，对我，我不知道，他们没有怎么夸赞过我，后来我妈说，她只是想让我更努力，让我别骄傲，所以不夸。接着之前的说，他们不懂为什么这么优秀的一个人就知道找到了一个3000块的工作。甚至我姥姥家的人，一个阿姨，一个好像是没上过学，也在家没工作的一个人，她要向我介绍工作，我当时想她凭什么呢？我确实是有些看轻他，那个阿姨就是我姥姥认的干女儿，我其他所有的阿姨都有点看不起她，因为大家都说他过的很苦，她儿子很早辍学工作了。所以她凭什么呢？他凭什么高高在上的为我介绍工作呢？她看不起我，对的，我想应该是这样的。我弟弟妹妹的态度也变了，因为之前大人们会说，姐姐考了一个还不错的学校，考了个一本，成绩也很不错怎么样的。但是我最后找了一个这样的工作，他们看不起。真可笑。我觉得事实应该和我想的大致无二。

接下来讲的这个事情是重磅的。我妈妈是拿钱支持我去北京的，不管是出于对我的一个投资，或者是我为他画饼，又或者是说她爱我，我当时想的是她愧疚，她对不起我，所以这么做，支持我。我不知道为什么，就是可能把他爱我这件事情解读成她愧疚这个样子，但我确实思维逻辑，思维模式，就是我没有发现过的思维模式，它是这样运行的。也是至此，我明白了，这就是这可能就是问题的一个核心——我用消极的思维模式去解读了所有的事情，所以我得出来的一些事情的结论，大概率可能是有失偏颇的。如果我想知道我对事情的真实的一个看法，那我必须要从头或者怎么说？而且这个事情是很难去被发现的，因为我一直都沉浸在比较复杂的问题当中，思维方向的困境中，就是导致我不幸的责任人在谁？到底是谁错了？到底我是该爱还是该恨，或者说我是该爱还是能恨，这让我没法思考下去。同时我发现，我心目中是带着评判的，我对自己的看法就是带着评判的，我其实是不接受的，所以我很难去窥见自己对事实的真实感受。散步的那一瞬间，我决定放下对自己的偏见来看自己，然后我就知道了，从叙述之前的事情中知道我的真实感受。然后我的出了新的结论，我爸妈是他们做的事情的责任人，而我是我的想法的责任人。这就划清了，其他的我不知道，我也没法去解释。怪不得我最近都没怎么看书，因为那本书它不能帮助我解决我思想上的痛苦。它只是帮助我变得更好。我思想上的痛苦，它是一个巨大的阻碍我变好，我又买了一本书，好像叫做拥有自己的房间。