今天看出走的决心，突然发现李红她一直被耽搁出发，最后她出发的那个时候其实也不是最好的时候。这让我联想起，我之前要来北京，其实也不算说是很好的时候吧，就只是该来了，所以就来了。然后我我继而想到了，就是导致我直接想来北京的一个原因，我突然感觉我好像不能原谅我的爸爸妈妈。怎么说呢，就是我真的特别寒心吧。我当时在省会，其实是没有面试到比较好的工作的嘛，就是可能工资五千的也比较累的那种，那时候我正好联系到了一个z市那边的工作，就是我家附近那个地方的。我其实当时是想着就是离家近一点，也能陪陪我爸妈这种，他们也不想我太远。如果是在x市的话，那就更近了，但我觉得不是很好，而且工作也不是很好。接下来怎么说呢，觉得我妈她表现的很冷漠吗？我不知道怎么去形容。她开车把我送去了那个工作的地方，因为我当时状况已经不是特别对劲了，我不想在家待那么久。一个是方面是因为我一回到家不对劲的状态总是加剧，我在家待越久那个状态就越不好，所以我就跟我妈说我要去工作了，那边工资就是只有三千嘛。我其实想着这个工作也不是很好吧。我妈把我工作的事情告诉了我姥姥他们那一堆人，甚至在我还没有做决定的时候，她就已经说了。我很烦这个，我不是很喜欢，我甚至有点生气。他们那群人说，哎，你你上了个大学，你成绩这么好，你怎么就挣这点钱的时候，我心想管你们什么事啊？甚至还有一个阿姨她就是有一副那种，就是我不知道她哪来的那副施舍的样子，跟我说，就是跟我说我给你介绍个工作吧。他都没工作，他给我介绍工作。我当时真的挺可笑的，我都不想往下听了。然后其实这还不算什么，因为这我也不是特别在意。虽然生气吧，但我也不是特别的在意。我在意的是什么呢？这个也非常的奇妙哈，因为我当时是在那工作了几天的，工作了一周的，我当时就是其实还没想走，我心想多吃吃苦也没什么嘛，人也年轻，多吃吃苦。当时那个老板他是自己创业，有几个不同工作，那几个不同工作我也都干了。离开是觉得没意义，原因是因为我当时是怀揣着以我专业的职业发展为理想的，我当时还很单纯嘛。然后发现他在敷衍，真的好敷衍啊。拍的活动的照片都是假的。我其实挺难接受的，他只是想让我贡献一些学术论文文章上的这方面的成就，给他的事业增光增彩。他当时给我的说的是，希望我能独挑大梁，我是这个专业的一个本科生，能够独挑大梁。他是这么跟我说的，他说他相信我。我是有点信他这番话的，就是但是更多的是不信嘛。因为我其实挺不喜欢他的，跟他闹过几次脾气了。但这不是最紧要的我要走的原因，我要走的原因是什么呢？当时因为他有 3 份工作，然后其中有一份工作是他干的民宿，他让我去打扫卫生。我当时打扫卫生的时候，我在刷马桶的时候，具体一下，就是在刷马桶的时候，我就在想我来这干什么了呢？我就算去大城市做保洁，我也不会只拿到这点工资吧？我就当时就想这个，可能我就是有一些有色眼镜，我就是有偏见，我就是接受不了我现在就是干这个活，我真的接受不了。那天晚上我就决定要走。但是我还没来得及说，然后他约我和另一个女同事我俩一块去吃饭，他逼着我喝酒。这个事其实我不是很在乎，因为我知道我是有一点酒量在的，虽然我最多没喝过四分之一瓶。当时情绪上来了，他逼我喝酒的时候我哭了。然后呢，他带我俩十一点，晚上十一点去唱歌。我其实当时很害怕他把我俩卖了的，但是我那个同事说没什么问题，我心想不至于，主要是因为我没车子，不想自己回去。然后我俩我们就去唱了，结果他性骚扰。性骚扰的主要对象不是我，就是因为就是我老是对他发脾气，他对我有些忌惮。我就是尽量维护那个女生，但我其实有一点不太能共情，对，不太能共情。但我知道这个事情是不好的，因为他就是很恶心，而且他还和那个女生那个同事是亲戚，我就不是特别能理解那种事情。我我现在想想，我不能去共情的最大的原因可能是因为我当时状态就不是很对了。因为之后发生的一些事，我前面有写到过，虽然很想找理由，但确实这也是真的发生了。第二天他知道自己喝酒了之后做那些事，他说他忘了，但我也不想给他撕破脸，我就直接说我要回去考研，我就走了。跟我妈那边说了实情的。但让我更，我当时让我妈去接我的时候，就是她那个态度让我觉得我很麻烦。就好像是，我不知道该怎么说这件事，而且我跟我妈说了是因为我们老板性骚扰，她没有站出来为我，她没说什么东西，她就很沉默，我真的受不了她的这种沉默，我真的接受不了。我当时就有点死心了。然后我在家待了一周左右吧，其实在家待的久，状态越差，我是知道的。然后我就尽快，然后配合着我表哥的那个工作时间，因为他要接我，给我找房子什么的，定了七月十八吧，应该是。哎，我现在已经忘记了，什么时候来的了。然后就这个时候，其实这个时候我妈还是支持我的，因为我去北京是只有她知道。我也承认我给她画了一些饼。然后我爸其实是不知道这事的，甚至我走了他都不知道。然后是我妈一力去支持我的，其实这么想的话，我也不应该这么怪她，是吧？因为她，因为没有她的支持，我可能这些都做不了的，我根本就出不去的。甚至我也没有回馈很多东西，什么的，对，我现在突然想起来了，但是哎呀暂且不说这个。

然后我当时确实就是想要走啊，更多的是源于对家庭的一个失望，因为我感受不到，就是他们的重心全部都转移到了我小侄女身上，他们甚至让我觉得我挺麻烦的。我当时其实来北京的时候，我想来北京还没来的时候，看过一些来北京打工的人写的文章，我就在想，我去了之后可能要住地下室，然后吃馒头就咸菜，可能就是一周就只就能吃一个菜这样。我当时就是在想，即使活的很艰苦，那又怎么样呢？反正生活都已经这样了，然后我就走了。甚至我现在还有一些后遗症，我改不掉的，因为我很怕自己没饭吃，很怕自己吃不饱，就很担心自己在吃的方面虐待自己，因为之前那种思想都已经有点固化了，还是什么，就是会有那种想法在的，即使我现在慢慢的已经脱离了那种，已经远离了吧，不能说脱离，我觉得是没有脱离的，因为我心境仍然困在那里面的。

而且就是什么呢？我当时真的有一种很明确的，就是我毕了业之后他们就不要我了的那种感觉。可能之前也发生过一些事情，就真的有这种感觉，我不知道为什么总感觉这么真实啊。