“看来你不是一个好的读者…你要是把我的书多看几遍，”是夏季阴森森地讲，笑容停止却面容谑然，语速慢所以有些浊浊地，“你就会知晓，漂白剂会干扰鲁米诺的反应。”

听不懂……我是文科生……我学的文科……

但不影响我当下的骇然……

恐惧…袖口下的手不停地抖颤…连呼吸都滞止暂住…我耳聆到户门外的连廊上上下下有一处是大人正带着小孩嘻闹，这点点微弱在往常会被人屏蔽的白噪音，现在对于我来说却是求救救命般的讯号。

我的步子在不自主地往后退…说：“可张编辑的对象为什么会失踪……你还说这一切不是你干的！！”似嘶吼。

声音又克制地有一点哑缩。

是的，我不敢大声，我还是有一些怕她的。

杀人犯……杀人……犯……我在我心里忐忑地低喃……

可她没什么反应，没解释地道：“平心而论，我对你不错。”

我脑子霎时一下僵掉，哪怕我一时意识不出她在改转话题和我的注意力。

是，是不错，可那又怎么样。

就算我以前是喜欢你，可我现在怕你。

“那你为什么要写……你为什么要写那种剧情……”我期期艾艾。

她讪着回答了一句，面容有些复杂，我怕不是我看错。

她说：“…愿望，不行么。”

其实她手上并没有锋刃，那是她在远处阴影下时我的视角欺骗。

就那么一瞬，我在想，我是不是背叛了她。

可我已经从门口跑脱离开了……

———（风声）

* * *

我是不是冤枉她了……或许我是错的……

自我怀疑一旦形成，就再也压不下去。隔三岔五地就在脑域中提起再重新对此事进行分析，或许…或许…或许……

啊啊啊啊啊啊！！！！！！

我要崩溃了啊！何时才能静止这一切！我真的不想再想了不想再想了，就算这一切是真的，那和我又有什么关系，我不已经要被辞退了么！！

我又没死！我又没被她杀死！

（一直以来，或许驱动我的从来不是正义感。

而是窥私欲。）

没错，隐秘、又自我欺骗成是其他的——窥私欲。

对，一直隐瞒，倒也真的承认了，我喜欢……

夏季。

* * *

随后我接了一通电话，才是一切要紧的开始。

从家里打来的。

那时我仍旧呆在寝室里复习。专心，或不专心。

“喂？”我沉声，很不耐烦。条件反射下地，是因为家人从未为我带来过好的情绪。

我其实从未见过我的父母，直至我长大到十岁。那时他们牵着一个小男孩站在我放学后的校门口，我当时以为是什么叔叔阿姨等在那里。

准备绕行，然后他们拉住了我，一开口就是：

“爸爸妈妈不认识了？！”很激动又很难堪的样子，牵引得我当时年幼细弱的胳膊直拽。

我不知该如何回答，同爷爷奶奶相依过生活的我，确实不认得。

急情之下，我望向同为亲戚的表叔，他也来接孩子（相识都同村的）。