时间在那个被封死的“玻璃缸”里流逝得异常缓慢。

我坐在新买的画架前，手里拿着画笔，但画布上依然是一片空白。

沈墨送来的那些颜料——钴蓝、钛白、深红——整整齐齐地排列在桌子上。它们看起来不像是用来创作的工具，倒像是一排等待检阅的士兵，或者是一排已经装好了子弹的弹匣。

我画不出来。

因为只要我一闭上眼睛，我就能感觉到那双眼睛。

那双深不见底的、像是一口枯井一样的眼睛，正透过这堵墙，透过这层并不隔音的空气，死死地盯着我。

“这里很安全。”

沈墨的话在我耳边回荡。

“只要你不动。只要你不乱跑。”

安全。

这个词现在听起来就像是一个巨大的讽刺。

就像是一个把自己关进保险柜里的人，确实，小偷进不来了，但你也出不去了。氧气会耗尽。你会死在里面。

而最可怕的是，拿着保险柜钥匙的人，就是那个最大的威胁。

夜深了。

雨又开始下了。

这种没完没了的雨，像是要让整座城市都发霉、长毛，然后慢慢腐烂。

我走到窗边，再一次拉开窗帘的一角。

动作很轻，生怕惊动了隔壁的那个“看守者”。

楼下的街道空无一人。

路灯昏黄的光晕在积水的路面上投射出扭曲的影子。

而在那片影子最深的地方。

我看到了一个东西。

那不是幻觉。

虽然雨很大，虽然距离很远。

但我看到了。

那个穿着黑色雨衣的身影。

他就站在那棵作为绿化带的老槐树下。

一动不动。

就像是一块长在那里的黑色岩石。或者是一个从地底长出来的黑色蘑菇。

黑色的雨衣帽子压得很低，看不清脸。

但我能感觉到他在看上面。

在看我这扇窗户。

是他。

那个十五年前的噩梦。那个在雨夜里给我糖果的“老师”。

或者是那个把我当成“未完成作品”的疯子。

他来了。

并没有像沈墨说的那样被隔离在外面。

相反，他就像是某种具有耐药性的病毒，轻易地穿透了沈墨设下的这层名为“安全”的屏障。

甚至，我觉得他就在等这一刻。

等着这只被关在玻璃缸里的鱼，因为缺氧而自己跳出来。

我突然感到一阵剧烈的恶心。

不是因为恐惧。

而是因为一种深层的、生理性的厌恶。

就像是第一颗扣子扣错了一样。从一开始，这一切就错了。

从我搬到这栋公寓开始，从我遇到沈墨开始，从那个雨夜开始。

我们就陷入了一个巨大的、错误的循环里。

“你是以自己的影法师为舞伴在跳着舞噢。”

脑海里突然跳出这样一句话。

这是谁说的？

也许是我那个搞哲学的父亲？

或者是沈墨在那张网里对我说的？

我一直在和影子跳舞。

沈墨是我的影子。

那个雨衣人也是我的影子。

他们都是我内心恐惧的投射。

如果我不停止跳舞，如果我不把灯打开，这个舞会就会永远持续下去，直到我力竭而死。

“为了你不能哭的东西我们哭噢。”

“为了你无法流泪的东西我们流泪。”

够了。

我松开窗帘。

那个黑色的身影瞬间消失在布料的遮挡后。

我不需要别人替我流泪。

也不需要别人替我这种“不能出声”的东西出声。

我是活人。

我是安然。

我有声带，我有手，我有脚。

如果这是一个死局，那我就把棋盘掀了。

我看了一眼手机。如果是沈墨说的“空号”，那意味着我的通讯被切断了。

但这栋楼里不仅仅只有我也沈墨。

还有火警报警器。还有邻居。还有……门。

那扇被反锁了三道锁的门。

沈墨以为那是为了把我关在里面。

但在我眼里，那是唯一通向真相的出口。

我走到门口。

手放在门把手上。

金属的触感冰冷。

*咔哒。*

第一道锁。

*咔哒。*

第二道锁。

*咔哒。*

第三道锁。

每一声轻响，在这个寂静的深夜里，都像是一次心跳的重击。

我知道沈墨听得见。

他的听力好得像只蝙蝠。

他现在一定站在门外。或者正准备冲过来。

但我不在乎了。

那种窒息感已经到了极限。

如果不摊牌，如果不在今晚把那层窗户纸捅破，我会在沈墨的注视下，变成一具真正的、只会呼吸的标本。

我猛地拉开了门。

走廊里的感应灯没有亮。

一片漆黑。