“等等！”刘自言伸出手，往前迈了两步，瞪大的眼睛里多了些慌张：“对不起…”

我面无表情，无动于衷，“你这话要对薛闲说，别对我说，把人家打成这样，我还没有跟你算帐呢。”

刘自言白着脸，道：“不要。他被打是他活该。我对不起的人只有你一个。”

“苟一然，你说的我都会改，所以不要走。”刘自言撸起袖子，袖子下斑斑驳驳全是淤青，“我也受伤了，你不能只对我这样，这不公平。”

不公平？

“以前那个才叫不公平吧，脑子和心都压给你了，天平一边倒的时候也没见你有多珍惜啊。”

我不再看他，扭头盯着地上的被踩碎的枯叶渣，它们颜色糊成一团，如同一块已经不再光鲜亮丽的旧地毯，铺满我目光所及之处。

他为什么跟着我，是不是幡然醒悟了都跟我没关系了。我已经不在乎了。

到此结束吧。

我真的累了。

“刘自言，你不用跟我道歉的。世上没有那么多公平不公平，你呢，想改就改，改也成不改也成。都跟我没关系了。”

我咳出一声短促的笑，像是对自己的嘲讽，“我累了，不想再因为你那些鸡毛蒜皮的小事影响心情。我们两不相欠。”

临了，我像是想起什么了似的补了一句。

“还有你的跟踪真的很拙劣，以后别跟着我了，我不想再看到你。不见。”

说完，我无视刘自言近乎惨白的脸，也不去看他攥得发白的指节，拉着薛闲离开了这个令人寒心的角斗场。

这场比赛谁输谁赢，都是输。

感情里从来没有真正的赢家。

我想以刘自言那高傲淡漠的性格，这次应该是真的结束了。

他不会追上来，我也不会再跑过去。

这舔狗谁爱当谁当吧，老子不干了。

这一路无言，我们一直走，直到迎着风把泪都吹干黏在脸上，我才停下脚步。

我抹了把脸，冲薛闲笑笑，“刚才吓到你了吧？抱歉啊，又让你看到我这么狼狈的样子了。”

薛闲道：“不想笑的话，在我这里可以不用勉强自己的。”

他眉心皱得厉害，眼眸里波澜起伏，除了心疼还是心疼，一副心有余而力不足的苦恼模样。

明明难过的是我，为什么他比我看上去还要难受呢？

我噗嗤一声笑出来，眼角哗哗地淌出泪，好不容易平复的情绪又开始翻涌。我想我现在的表情一定很奇怪很难看，“你别这样…”

你这样我真的会…

我习惯性想要说这句话打趣他，缓和一下气氛，可是话到嘴边却没能说出口。

真的会…？

薛闲仍然无知无觉，抬手用食指指节轻轻拭去我眼角的泪水。

他的手在触碰到泪水的那一刹那几不可察地一颤，小心翼翼，连呼吸都放得很轻。

我忽然想起一句很腻歪的话。

但用来形容此时的薛闲却再合适不过了。

那句话叫，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

这其实又是个不太恰当的比喻，因为我既不是金贵的瓷器，也不是沁人的糖果，我只是…

好吧，我也不知道我是什么，也许我什么也不是，不然怎么可能会谁也没留住？

父母，恋人，朋友…

没有一个是我能留住的，即使一开始我不停地哭闹，不停地讨好，不停地挽留。

也没有一个人留下。

在我人生的大半个童年里，空旷的房子里永远只有我一个人，有时候一哭，哭声能从走廊的这头荡到那头，声音重重叠叠，撞到一起，反倒显得房子更空。

眼泪是最没用的东西，这个道理，我在很小的时候就已经明白并且深切体会过了。

可现在，我迷茫地看着薛闲。

会哭的孩子有糖吃不是骗人的话吗？

原来也可以是真的啊。

薛闲轻声道：“你的眼泪好烫，要是我能替你把眼泪流出来就好了。”

我恍然发觉，原来早从不知道什么时候开始就已经不是真的会动心了。

我已经动心了。

是他第一次安慰我的时候？还是他帮我出气的时候？又或者是他向我表白说喜欢我的时候？

这样的瞬间太多太多，多到我数不清。

爱是什么样子的呢？

我想如果每个人的爱都有形状，那我的爱很可能是一块玻璃，只要给它热度，它就会为之融化变形，无论变多少次，成什么样都可以。

只不过这不是一块完整的玻璃，我小时候把它和家里一只花瓶一起不小心打碎了，碎在地上，七零八落，很少有人愿意冒着割伤手的风险捡起来重塑。

可薛闲不一样。

也许是因为他够“闲”，所以他干得最认真，东一片西一片地捡起来，也不嫌烦，又把他们组在一起，烧红融化，持续不断地旋转，再塑形。

不知不觉间，这早就不是一地狼藉的碎片，而是一颗完整而晶莹剔透的心。

一颗玻璃心。

我倏然想起那场梦，那个河神问我。

[请问你掉的是这颗金心，银心还是这颗空心？]

[空心看似无物，故而万般皆可入。]

…原来如此。

我不敢眨眼，深吸一口气，把眼泪转到脑后，故作镇定道：“刚才那个吻你要是讨厌的话，可以打我一拳。或者，讨回来。”