我的青春期，自始至终，都在看着她。

我早已习惯了看乔羽意气风发地路过我的教室门口，看得最多的，永远是她的背影。

盛夏的阳光穿过层层叠叠的树荫，碎金似的泼在她身上。她身姿挺拔，步履从容，眉眼间是与生俱来的耀眼与疏冷，哪怕只是匆匆一掠，也能轻易夺走周遭所有目光。

可她的身边，从来都不缺人爱慕她，就算排除这些追逐她的人，也有许多别的人挤在她身边。

据我所知，她对所有人的表白都是拒绝，直接而明了，所以，在我表白以后，她才会远离我，她不会给人无畏的希望。

我经常会看见她，她永远没有独自一人，身边或是并肩而行的同窗，或是谈笑风生的友人，热热闹闹的人群簇拥着她，她永远是最亮眼的那个，而我，只能趴在教室的窗沿，隔着玻璃，隔着人群，隔着遥不可及的距离，默默看着她的身影远去，连上前打声招呼的勇气都没有。

她本是天之骄子，站在我永远够不着的云端，我拼尽全力，也追不到她，我用尽手段，送花，送情书，接送她回家，她永远在婉拒，或者直接拒绝，那时候，路南整天嘲笑我，最后，还是被她们一群人宰了一顿，钱包大出血。

其实，我没那么恨杨舒。

她从没有真的碰过我，更多的是方茴不回家的日子，她会带我回去，左右不过一顿辱骂，一顿羞辱，我皮糙肉厚的，她帮我得到了乔羽，我姑且能忍住那种折磨。

不过那段时间也很难熬就是了，她是个娇纵的omega，对我非打即骂、呼来喝去是常事，那些刻薄的话语、难堪的对待，我不是不疼。可偏偏是她，真的掏出了那一百万，硬生生把我推到了乔羽身边，让我得到了我心心念念、求而不得的爱人。

那些打骂折辱，在能拥有乔羽的执念面前，都变得不值一提。我甚至要谢她，谢她给了我这唯一的机会，哪怕这份机会，给我满身的狼狈与屈辱。

其实我从来都清楚，杨舒是个极端焦虑、燥欲缠身的人。

她是镁光灯下光鲜亮丽的大明星，可一转身踏入酒会，那些名流权贵照样对她动手动脚，她再难受，也只能硬着头皮赔笑。

所以当乔羽的妈妈病重的消息传来时，我心底竟生出了一丝卑劣的庆幸。我疯了似的四处奔走，拆东墙补西墙，搞到一百万这种巨额钱财对我来说几乎没有希望，直到遇到杨舒。

有一次她喝得烂醉，差点被人直接带走，是刚好在那里兼职的我，疯了一样冲上去把她救了下来。

那一夜，我守在她身边，寸步不离地照顾了一整晚。

我就躺在她旁边，闻着她身上淡淡的酒气，不敢睡，也不敢动，我以为她会给我一些小费打发我，可天亮醒来，她看着我，平静地提出要包养我。

我没怎么犹豫，就答应了，接过了支票，很快我拿着钱去找了乔羽。终于如我设想，我凑够了一百万，攥着那张银行卡递到她面前时，我怀着龌龊的心思，甚至不敢看她的眼睛，只死死咬着牙，赌她不能再拒绝我。

“乔羽……我知道你最近缺钱，我这里有一百万。”我冲进病房，满脸通红，带着期望递出了橄榄枝，她的母亲还在昏迷，她那段时间瘦了很多，头发乱乱的，整个人都憔悴了。

“乔羽，和我交往吧……我会永远对你好，我会努力赚钱，我会好好照顾你的。”我低声下气的说，感觉这一瞬间，一切都让人尴尬。

不知道过了多久，我等待着，以为她要拒绝我。

她说:“我可能没办法，给你想要的。”

她望着病房外灰蒙蒙的窗，指尖微微蜷起，沉默了很久很久。

最终，她还是缓缓转过脸，目光落在我的手上，轻轻吐出一句，像是耗尽了所有力气，又像是彻底认命。

“好。”

她终于答应和我在一起，我只觉得这是我离她最近的一次。

我攥着那点用金钱换来的、沉甸甸的应允，像抓住了救命稻草，哪怕我清楚，这从来都不是爱，只是她走投无路时，不得不收下的妥协。

那时候的我，真的好开心。

开心到就算身上还布满屈辱的痕迹，就算尊严被踩进泥里碾得粉碎，也甘之如饴。

只要她肯要我，只要她肯留下，我什么都可以不要，什么都能忍。

那点可怜的、用尊严和钱换来的陪伴。那是我这辈子，为数不多、弯下脊梁的一刻。我要的，是乔羽，可我开不出诱惑的价码，也许，她会被危机中伸出的手感动。

我还记得。

和乔羽同居的那些岁月，偶尔，我耍赖，假装困了，她会心软，让我睡在她房间的沙发上。晚上，一整夜，我仰着脸，看近在咫尺的她的背影，我有偷偷咬过她的脖子，她的腺体和大多数beta一样退化，在夜里，没有光。不仔细摸，是感觉不到的。

我以为，她是爱过我的。

我从无数记忆里反复观看我和她的人生，无数次在现在回望有她的那些岁月。我还想起，那些她难得松快的夜晚。

我会赖在她的书房不走，抱着终端假装查资料，余光偷窥她坐在书桌前处理工作。灯光落在她侧脸，美好得让人不敢呼吸。我不敢说话，不敢打扰，只敢安安静静看着她，好像这样就能多拥有她一秒。

她从不赶我，只是淡淡瞥我一眼，而后继续低头忙碌。我便当成是她的默许，当成是她独有的温柔。

还有清晨。

我起得比她早，会轻手轻脚走进厨房，给她做简单的早餐。吐司烤得微焦，牛奶温得刚好。她出来时，不会夸我，也不会表现得多开心，只会默默坐下，一口一口吃完。

可我盯着她的侧脸，就能开心一整个白天，我曾偷偷碰过她的手。

在她递东西给我的时候，我故意指尖慢半拍，轻轻擦过她的掌心。她的手微凉，骨节分明。

她只是微微一顿，没有抽回，也没有回应。那一瞬间的触碰，我在夜里翻来覆去，回味了无数遍。

我也曾借着黑暗，靠近她熟睡的轮廓。

不敢出声，不敢大动作，只轻轻蹲在床边，看着她平静的睡颜。她睡着时没了白日的冷漠，眉眼柔和得不像话。我便傻傻地想，原来这样耀眼的人，也会有这么安稳的一面。

而我，是离她最近的人。那时的我，真的以为，再坚持一下，再靠近一点，她总会是我的。以为那些沉默、那些退让、那些不拒绝，都是她不会表达的喜欢。

以为我守着这些细碎到不能再细碎的瞬间，就可以撑过一辈子。可后来才明白，她不是不会表达，她只是不爱我。

她不是单独对我心软，她只是无所谓。她不是专属我的温柔，她只是对谁都一样冷淡，而我偏偏把那点施舍，当成了独一份的恩赐。

我把她所有的不在意，都自作多情地解读成了爱意。

我爱到卑微又疯魔。