时间过得很快，转眼又是一年。

我从警校顺利毕业，正式入警，成了市南区警局的一名刑警。师傅依旧是我的师傅，我们一起跑现场、查线索、审嫌疑人，破了不少不大不小的案子。我再也不是那个第一次见尸体就胃里翻江倒海、被师傅骂两句就红着脸低头的实习生了，学会了在混乱的现场保持绝对冷静，学会了从只言片语里捕捉案件破绽，也学会了把翻涌的情绪妥帖地藏在笔挺的警服之下。

只要得空，我都会去墓园看看他们三个，偶尔也会绕路去秦晋父母家拜访，看看有什么我能搭把手的事，帮两位老人换个灯泡、修修水管，或是带些新鲜的果蔬陪他们说说话。

这已经成了我刻在骨子里的习惯。

每次去墓园前，我都会提前绕路去街角的花店，买一束最新鲜的向日葵，再配几枝素净的白桔梗或者当季的鲜花。花店老板早就认识我了，每次都会特意给我留开得最盛的几枝，笑着说这花看着就敞亮。

车子开到半山腰停稳，我沿着青石板路一步步往上走。春天的风总是很轻，带着松针和青草的淡香，远远地就能看见那两块紧挨着的黑色大理石墓碑，在一片素白的菊花与苍劲的松柏之间，安静地立着。

我蹲下来，把向日葵轻轻放在两座墓碑中间，再用袖口细细拂去碑面上的浮尘。

左边是秦晋，右边是廖铭。他们活着的时候没能光明正大地并肩站在阳光下，死后，终于可以永远依偎在一起，再也不用分开，再也不用惧怕流言蜚语。

我会在旁边的石阶上坐一会儿。

有时候什么都不说，就安安静静地看着阳光穿过树叶，在碑面上投下晃动的光斑，听着风穿过松林的沙沙声响。有时候会跟他们说说话，像跟许久未见的老朋友聊天一样，絮絮叨叨地说些日常。

我说我第一次独立带队破了个连环盗窃案，抓了三个偷电动车的惯犯，师傅难得夸了我一句“有点样子了”。我说队里新来的实习生跟我当年一模一样，第一次出现场看见高腐尸体，脸都白了，躲在我身后偷偷扶着墙吐。我说警局门口的便利店换了老板，再也买不到以前那个卤得入味的茶叶蛋了。我说今年的春天来得特别早，山下的迎春花都开了，漫山遍野的嫩黄，像极了廖铭画里那片永远向着阳光的向日葵。

我知道，他们都听得到。

一年前，我第一次站在这里，心里满是沉甸甸的遗憾。我遗憾秦晋的懦弱与逃避，遗憾廖铭的深情与执念，遗憾江落的偏执与疯狂，遗憾这场本可以避免的悲剧。我总在想，如果当初有一个人能勇敢一点，有一个人能理智一点，一切会不会都不一样。

可现在，我慢慢释然了。

坐了许久，直到日头渐渐偏西，我才起身，沿着石板路往墓园的另一头走。江落的家人把她葬在了南山墓园的最东侧，离秦晋和廖铭所在的西侧很远，隔着整片松林和山涧，像是要让她永远远离这场让她粉身碎骨的纠缠。

我手里的白桔梗，是给她带的。

她的墓碑很简单，只有名字和生卒年月，碑前干干净净，看得出来家人常来。我蹲下来，把花轻轻放在碑前，拂去上面的灰尘，像往常一样，安静地站了一会儿。

我很少跟她说起工作上的事，大多时候只是沉默地站着。偶尔会轻声跟她说，今年的春天很好，山下的樱花开了；跟她说，秦晋的父母身体还算硬朗，只是时常会想起她，念叨着当年对不住这个姑娘；跟她说，希望她下辈子，能遇到一个满心满眼都是她的人，能拥有一场坦坦荡荡、从始至终都没有欺骗的爱情，再也不要遇见这样的辜负。

她也是这场悲剧里的受害者。被欺骗了三年，被当作遮羞布和挡箭牌，满心欢喜的未来成了一场笑话，最终被恨意吞噬，毁了自己，也毁了别人。没有绝对的坏人，只有在泥潭里挣扎到失控的普通人。

离开江落的墓碑时，夕阳已经把半边天空染成了橘红色。我沿着山路往下走，风从山谷里吹上来，带着花草的香气，心里一片平静。

这个案子像一道刻在我心上的疤，时时刻刻提醒着我，警察要抓的从来不止是凶手，更要看见案件背后那些被扭曲的人性，那些无处安放的爱与恨，那些被偏见与世俗逼到绝路的人。

它让我明白，这个世界从来不是非黑即白的。很多时候，没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。每个人都有自己的无奈与挣扎，每个人都曾在自己的泥潭里苦苦浮沉。