我们没有真正交往过，连手都不曾牵过，所以他要把这段情愫归为好感，我也认了。

可他竟如此高调。

不喜欢我，大可私下发消息跟我说，我自会识趣退开，还能死缠烂打不成？

万不该公然戳我肺管子。

他本可以在我给他留言的第二天就说清楚，也可以沉默到底，偏偏选在了六月十三日。

这是所有人都彻底闲下来，整天抱着手机刷空间的时候，同学们无事可做，只剩八卦和围观。

他挑了一个围观者最多的时间，用最公开的方式，给了我最彻底的难堪。

我那么怕在他面前丢脸，可到头来，我这辈子丢的最大的脸，是他沈昭给的。

闵筱玲说沈昭爱面子，那合着只有他要脸，我不要吗？

这狗东西的做法，无异于往我脸上扔泥巴，还特意喊人围观，让我沦为众人笑柄。

比起纠结他为什么突然抽风，我满脑子想的全是怎么挽回颜面。

我想告诉他：老娘压根没把你当回事。对我没好感？那真是太感谢了，我正求之不得。

我打出“那真是太谢谢了”，正要发送，却又顿住。

这条留言放了好几天，如果不是有意的，早就删了。

既然是故意发难，他必定留了后手。

我这么发，他一定会觉得我在挑衅，会顺着话头反驳，证明我恼羞成怒。

那我为了不落下风，必定会想方设法自证清白，继而陷入无休止的争执。

外人并不在乎谁对谁错，他们只当是乐子，巴不得我们闹得越狗血越好。

我不想当狗血大戏的主角，做别人茶余饭后的谈资。

与其难看撕扯，不如就此打住。

可惜他能干出这种事，就说明他脑子拎不清。

他在留言板公然放话的那一刻，就已经亲手堵死了与我正常沟通的渠道。

我想跟他掰扯个中道理都没机会。我一联系，就是给他送话柄。

他可以不要脸，我不行。

我要做的，是掐断他继续出手的可能，让这件事到此为止，不再发酵。

所以，我删掉了三个字，只留下一句轻飘飘的“那谢谢了”。

他原本预想的反应，无非是追问、哭闹，或是求和。

而我这句模棱两可的回复，不仅超出他预料，还让他拿捏不准我的态度——是讽刺？是认输？是心碎？还是根本无所谓？

他自然无从回击。

看客再怎么瞎猜，场面上总归是他占上风。

他既得了脸面，若再踩我一脚，反倒显得刻薄，多半也就懒得再纠缠。

而我，也稳住了最后一点姿态，不算输得太难看。

事后，我反复在想，为什么会喜欢沈昭。

是因为他篮球打得好、谈吐有趣、文笔不错，我发在社交平台上的隐秘暗号，只有他能读懂。

还是因为看着身边的人都有心事，便想找个看得过去的人，往心里填一填。

闵筱玲曾说我和沈昭性格很像，那或许也有几分惺惺相惜。

我从一开始就奔着结果去，想和优秀的人在一起，组建体面的家庭。

被沈昭吸引后，就试探起他值不值得我托付终身。

感知到他对我有好感时，反倒慌了神——这是第一次，我在意的人，也在意我。

文理分科之后，我们交集变少，再看他被人欣赏，我就越发觉得他有魅力。

我知道自己在他心里是特别的，可我没被在意的人偏爱过，始终没有安全感。

我时而自信，时而自卑；一会儿想靠近他，一会儿又怕让爸妈失望。

我们就这么拉扯着，暧昧得不明不白。

高三放弃画画后，我一门心思扑在学习上，刻意避开所有纷扰，告诉自己一切等高考后再说。

好不容易熬到考完，以为终于能理一理我们的关系了，他却毫无预兆喊了结束。

像一场僵持了很久的拔河，我尤在使劲，他却突然松手，然后笑看着我跌倒。

留言板这件事，于我而言是彻头彻尾的耻辱，对谁都难以启齿。

想来只有我们共同的同学知情，不过两年过去，我和他们早已疏远，这事波及不到我现在的朋友圈。

我跟朋友们玩得尽兴，没他日子照样过。

还去了趟理发店，把原计划留长的头发，剃成了板寸。

钱月嫌弃得不行：“怎么又把头发剪这么短。”

我笑嘻嘻地说：“凉快啊。”

我在表面上维持着一派平静，任谁也看不出异常。

可只有我自己知道，我的内心世界，刚被一场风暴席卷过。

沈昭那句话，勾出了我这些年一直未被抚平的不安，击碎了我的伪装。

我以为早已克服的种种负面情绪，如附骨之疽，再度缠了上来。

我想对他说，你赢了。

一直觉得家人最擅长让我扫兴，现在才发现，跟他一比，都不算什么。

他才是真正的扫兴究极体，让人望尘莫及。

奇怪的是，我自始至终，都没有为此掉过一滴泪。

可能觉得不值。

我又没错，为何要哭。

吴娇从老家来县城办事，办完后约我出来聚聚。

我们在奶茶店坐着闲聊，她忽然问起：“县城里还有谁在？不如约出来一块玩。”

“我问问孙承承？”

“我跟她不熟。还有谁啊？当时班里不是有六个通勤生吗？”

说着竟挨个点起名：“你、孙承承、曹达野……”

记忆力要不要这么好，我作为六人之一，记得起其余五人还情有可原，她为什么也记得这么清楚。

我生怕她下一个要提沈昭，只好装不记得。

下一秒吴娇就说：“对了，可以叫张益阳啊。”

“……”

张益阳跟沈昭走得近，我现在半点不想见跟他有关的人。

我只好说：“我没他电话。”