我写了一封信给钱月和罗一彤。

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其实，不去画画不全是因为钱，还有最重要的一点——我自己，已经不想画了。

做出放弃学画的决定时，除了难受，我心里居然还有一种如释重负的轻松。

画画是我儿时的梦想，小时候没机会学，才会在高中一头扎进去。

这七个月里，我尝够了画画的乐趣，也终于看清了自己。

我喜欢画画，但我不适合把它当成一辈子的饭碗。

它可以是我长久的爱好，却不会是我的职业。

读书我可以应付自如，可学画要耗的心力，我已经撑不住了。

“天赋？”

我对计算机也有啊。

别再说什么“浪费了那么多精力、财力”的话了。

这七个月已经圆了我小时候的梦，我乐在其中。

可让我一直这样绷着神经画下去，就算有人无偿资助，我也未必有那个耐性。

从决定放弃那天起，我连画具都懒得再碰一下。

学画这段时间，好像有什么东西在无形中鞭策着我，要我一刻不停地绷紧神经。

而爸妈的反对，刚好给了我一个台阶，让我终于可以不用再逼自己。

这么说来，其实我早就累了，只是直到这次，才真正下定决心停下。

“先天条件好？”

屁话吧。

不过是小时候看姐姐们画得好，又天天跟着哥哥看动漫，耳濡目染罢了。

就像总说自己“不行”，最后就真的不行一样；总对自己说“行”，慢慢也就信了自己很强。

“不能总那么孝顺，偶尔也自私一回？”

这是我听过的，最不喜欢的一句话。

在这个人人都为家里着想的家庭，最小的我，已经得到了太多。

大姐从小学起，一放学就先回家做饭，送到店里，再写作业，还要带弟弟妹妹。

二姐从没动过谈恋爱的心思，毕业就从外地回来帮爸妈。

她明明有机会出去发展，却因为弟妹还小、爸妈店里忙，硬是留了三年。

现在在外打工，也月月寄钱回家，自己省吃俭用。

三姐打小被放在大伯家养，没体会过多少爸妈的爱，长大后还来帮爸妈看了一年多的店。

哥哥从不乱花钱，有什么吃的都往家里带，大学买双贵点的鞋子都要打电话问爸妈，假期也从不往外跑，一放假就回家帮忙做饭。

他们都在默默扛着，没一句怨言——大概只有三姐，心里是真的有委屈。

你们说，我还有什么理由、什么资格，要家人倾尽所有，只为我一个人的梦想买单？

小时候抓计划生育，为我罚了五六千；后来迁户口到县城，又花了三千；上小学，还累爸爸到处托人帮忙；到了高中，又要让年过半百的他为我伤透脑筋。

我还是人吗？

我这一放弃，不止爸妈，全家人都能轻松好几倍。

这所谓的梦想太过奢侈，我要不起。

一直都是他们在为我着想，现在也该轮到我有所行动了。

你们以为我爸妈只是心疼钱吗？

他们更怕的是，我学了半天，最后找不到工作，连自己都养不活。

谁能够保证我一定能考上美院？谁又能够保证考上美院就一定前途无量？

别骂我没自信。我就是太过自信，才会让他们为我辛苦那么久。

说后悔，我确实有。

后悔当初一时冲动，选择学画。

可要说放弃画画，转回文化课，我不会后悔。

毕竟，我试过画画这条路了。

我也不懂，为什么他们现在反倒像欠了我一样。

这本就是身为子女，该顾及的事情。

“现在拼命学画，将来赚更多钱报答他们？”

可我没有这个信心。