我是一个闲不住的人，其实也是从我单独看孩子我才明白，孩子睡了，我就会陷入无尽的虚无中。我躲避身体的劳累像个怪物一样疯狂掠取外界的信息。外界给我什么，我就得到什么。有时候是一种挑拨，是一种抱怨。而我学不会思考不明白外界为什么会说这样的话。被吸了进去。更也学不会不在乎外界说的话。闲那时对我来讲很可怕。那种可怕让我对每个人充满敌意，我感觉只有孩子没睡的时候我做的事情是在做事，而孩子睡着的时候我做的事是一种荒废。而我明知道那是一种荒废却又找不到其他事可做。那种荒废使我想要一了百了，后来的某一天我坐着时光机回到了那个充满干劲儿并对未来充满希望的时光。我充满懊悔的泪水接到了扑面而来的鼓舞。虽然那个结局不算太好，但是我带回了点力量。我记住了那句话，你是一个秀外慧中的女孩儿，你是一个有实力的女孩儿加油！

我有了一点力量，可我还是抓住那个结局不放，怀疑苛责着自己，但是凭着那几句话我有了面对过去那个不完美又给与我信心的岁月。撇开那个结局，我想要把那些充满信心的时光装裱起来时刻鼓舞着自己。我信任那段读书的时光，在那段时光里读过的知识和体验是真实的。可是也有令我伤心的时刻，但是如今刀尖已经要凸出来了。我不得不去面对。我不厌其烦的一次又一次向自己完完全全的打开那尘封的心门，如饥似渴的一本一本的找书去读去教育自己的心灵和脑子，逐渐弄清自己伤心的原因，了解到了一些颠覆我之前认知的思想。我逐渐理解过去的自己，体谅现在的自己，有信心跟随未来的自己。

我把我的伤心弄通弄顺的途中，我逐渐信任上了书籍，就像一位朋友在讲关于他的一些逝去的事情一样，也令我产生对于自己目前生活状态的思考，我的目前生活中能够提炼出来哪些精髓？书中的内容偶然间使得我在遛娃时推着车侧着头也在下意识的看向湖，我去将书中的湖与我天天遛娃公园里面的湖进行对照，并试图想如果我也如他般生活在面前的这片湖边，我会怎样？在对照的时候我的心里只有作者和作者的湖，还有我与我面前的湖。这种下意识纯粹的时光是我以前生活中所没有的。

闲是一种自由的下意识，不是放假，不是下班后…，闲来不及想任何东西主动地去做一些事。闲一种随性。这样的闲在某种程度上才算是抵抗一些内耗。如果是在休息日或者旅途中非常着急去做事花的时间是偷来的闲。得不偿失。