“好什么啊……每天都待在不真实的人群中很累的！”

[你可真是身在福中不知福。]

那是我何等向往的世界。我真心想转学，并非一时兴起。

每次通话结束前，我都会反复呢喃：“真羡慕你~不是，我真的很难受……唉，真的好想转学啊。”是的，这场对话成了问题的根源。

有一天，刘天英来我家串门，正好听到了我们的对话。他并非刻意偷听，只是我打电话时，总习惯裹在被子里翻来覆去，声音不自觉就放大了。

好在当时同在我家的潘如龄和禹主仁并未察觉，可我却陷入了巨大的恐慌。那是我再也不愿重温的时刻——当刘天英的蓝眸里燃起冰冷的怒火，那目光锐利如刀，直直刺向我时，我几乎要被那股寒意逼得晕厥。

那眼神太可怕了。他盯着我，一字一句问“你有没有把我当成朋友”时的模样，足以让我恐惧到极致。

他似乎只听到了“想转学”三个字，起初还带着担忧追问，问我是不是有人欺负我，甚至难得失了分寸，试探着问：“是白柔敏吗？”

我沉默了许久，一句话也说不出来。我该怎么告诉他？我想转学，不是因为任何人，只是因为他、潘如龄，还有那被剧情捆绑的一切。最终，我还是选择了沉默。

紧接着，刘天英眼底的担忧便被背叛感取代。换作任何人，得知平日里相谈甚欢的朋友，心底竟藏着逃离自己的念头，都会生出被背叛的痛楚，这无可厚非。

我多想告诉他，我有多厌恶这种始终活在小说里的感觉，有多痛恨自己像个提线木偶，被无形的剧情操控。可这些话，说出来又有谁会信？

我终究什么也没说。而我的沉默，让刘天英的神情一点点冷却——从最初炽热的怒火，到燃尽后只剩灰烬的冰凉，最后，连眼眶都泛起了微红。他用那样破碎又冰冷的眼神看了我一眼，便起身离开了。

我有时也会厌恶这样的自己，一边把他们当作真心朋友，一边又固执地将他们视作小说里的角色，愧疚感时常萦绕心头。可我又侥幸地想，只要这份矛盾不显露在表面，就不会影响彼此的相处。

可现实终究不如所愿，尤其是对敏感的刘天英而言。我缓缓闭上眼，脑海里又浮现出那个他曾问过、我至今仍未作答的尖锐问题，那也是我无数次想问自己的问题。

“你有没有把我当成朋友？”

我不敢问出口，只因我觉得，唯有自己真心将他当作朋友时，才有资格这般质问。可如今，刘天英已然离去，只留我独自沉浸在如荆棘般尖锐的黑暗里，我比任何时候都更想追问他——你曾把我当成朋友过吗？是真心的吗？

我最痛恨的是，三年过去了，当初我们面对面趴在桌上时，他说过的那些话，依旧清晰地刻在心底，从未褪色。那时我以为，那些话不过是轻轻划开了一道小口，可如今才发现，那道伤口一直留在那里，反复撕扯着我的心绪。

“你……似乎对我不感兴趣。”

“所以我喜欢你。”

此时此刻，我多想追上去，对着他离去的背影质问，不，是嘶吼——如果我对你动了心，如果我对你满怀期待，那又会怎样？

他永远不会知道，从那天起，我有多少次伸出手，想靠近他，却又因为胆怯和自我拉扯，硬生生收回。我紧紧攥起拳头，指甲深深嵌进掌心。

这根本就不对啊……不抱有期待，不跨越边界，只在既定的范围内小心翼翼周旋，这样的关系，就是你口中的朋友吗？

可我终究不敢问他。正如他所说，我没有资格。更重要的是，我怕答案不是我想要的，怕这份脆弱的关系彻底破裂，怕自己再也留不住他。对他而言，我或许只是一个不会打扰他、不会给他添麻烦，才被勉强当作朋友的女孩。

“没关系。”我喃喃自语，试图安抚心底的酸涩，“我不喜欢刘天英，这样就好。” 可即便反复默念这句话，紧握的拳头、酸涩的胸口，都在无声地反驳着这句自欺欺人的话语。